El Tercer Golf llega a Nuestro Sistema Solar

y más allá... probablemente

En el progreso de la diversidad de asepsiones de la palabra tercer, que siempre se refiere a algo que tiene que ver con el tres, Tres Mosqueteros, Tres Picos, Tres Plumas por ejemplo, y especialmente de golf, por el golfo de Mécsico donde opera la Pepsico y toman ferné, se visualiza la nueva palabra emergente, unívoca e inequívoca: ¨TERCEGOLF¨
Casi como en una posta extraceleste de las que suelen ocurrir en el cerro Uritorco, o como otro crop circle que va enseñando sabiduría a traves de la proyección sobre pasturas que no son cannabinas reconocemos en este nuevo capítulo de la ciencia deportologa y de la experiencia deportiva el superior toque de orígen alienígena, de algún agente probablemente residente en el cuadrante jo2, llamado así probablemente cuendo el astronomólogo hizo el mapa, tratando de acertar o aproximar una sigla cercana, o parecida a jogos, de jogo bonito, de joga, ciencia induígena que todos conocemos gracias a la Niu EiY.
Haciendo eco a lo que nos cuenta nuestro amigo el Ing. Fernando Pía, se conoce la amenaza por severa exposición a riesgo al que imponemos a la comunidad deportiva global toda ante el detestable impacto de la perforación de hoyos para la construcción de las trilladas y poco creativas canchas del mentado, obsoleto y ya casi destituido, segundo golf, acerca del cual no redundaremos para no resultar parte de su desventurada propaganda que pretende que el Tercer Golf, no haya llegado a Nuestro Sistema Planetario en tiempo y forma para Coordinar la Alineación Interestelar con el Vortice Planetario Asintótico del No tiempo de la noosfera quasárica, tal como lo enseña y describe al detalle la nueva escuela del fulgor radiante del Chikun Chamánico en el acorde de la heptésima Dimensional de la Bichosfera Interplanetaria. Ta claro.
Según el Ing. Pía, casi a tiempo de terminar el ¨Club de Campo-Aldea Rural-Barrio Privado de Very Long Bitch de Calirfonia, OUsa, sucedió un evento traumático amuchalípticosmicotectónicohipsográfico que provocó el insoportable desmoronamiento del Hoyo 18, nada peor para un retrógrado y troglo 2°golfer, donde para complicar las cosas, inventaron esta idea de los 18 hoyos, para cagarle la vida al deportista, bien cagada, que con un palo y una pelota no alcanza para acertarle al hoyo.
Gracias a nuestro profeta, maestro, chamán y agronomo de confianza Ing. Mauro Ferencich, de la Séptima Escuela Alienígena de DDS (por Dispositivos Deportivos Superadores), nos ha permitido recibir este consolador estimulante lleno sea de gracia, para no solo evitar que el hoyo 18 se nos pudiere alguna vez caer de la bolsa porta hoyo, algo muy bolsoyo - por bolchevique hoyense- , pero muy distinto de la intrusiva y metiche intervencioyista actitud, casi revanchista de pretender a toda costa generar deportes frívolos en vase lina a herir la virginidad de nuestra mapu, generándole hoyos indiscriminadamente como si se tratase de una vagina sin solución de continuidad, vea usté, irrespetuoso de mierda, la puta maire, lo que la ha provocado a desmoronarse como aquel acantilado californicus que de tanto fornicus se desplomó llevándose el sueño de hoyo en uno, sueño que finalmente concretó para toda nuestra especie gracias a nuestro profeta y maestro, digno de alabanzas hoyecas, el Ing, Don Mauro Ferencich, miembro de la orden de Honor de la Tribu de los Hoyecas Pertinentes trayendo al fin hoyos de alivio a este febril frenesí de progresar y alguna vez, convertirnos en Espíritu Deportivo en lugar de estar hechos pelota!
Finalmente, si no nos dan pelota... se perderán el hoyo!

Per Saltum kon Garrochum